带着狗狗去欧洲流浪.

听着ROXETTE.

听着KA KUI.

就这样.

喝最冰最冰的可口可乐.

冲每个人微笑.

带着狗狗去欧洲流浪.

听着ROXETTE.

听着KA KUI.

就这样.

喝最冰最冰的可口可乐.

冲每个人微笑.

啊啊啊....

我激动....

我这BLOG终于可以再用了.

之前一直上不了....

真好!!!!!

我已经有了好几个可以写BLOG的地方.

但是还是不忘记这里啊.

因为是我第一个BLOG嘛~~

没来的这几个月.

事情很多.

喜欢了个男人.

仔生病了.

还有亲爱的叔叔离去了.

感觉自己还是个孩子.

不是不成熟.

只是自己不会再改变了.

也会觉得慢慢看透这个世界很没有意思.

还有很多事情.

虽然我挺清闲,但总觉得忙不完.

湿纸巾,擦手.

我跟爸爸说:特痒啊!

他说:那不挺好.

我快生日了,感觉钱包不保了......

咖啡ＳＨＯＰ在放爵士版，圣诞快乐～是该聚会的日子了．．．不知道要请多少拨儿．．四拨子？哈．

钱啊钱～～～～～生日不仅是妈妈的受难日．．．

我要有钱～～～恩，存啊，攒啊，要啊，挤啊．．．．．．

没办法啊．．．不过我想那天一定会很开心．．．．．．

我６点多睡的，又是１０点多醒来的．

天亮了．心却没亮．

 Pizza Hut. 上了披萨就被我爸扫了，狂磋．而且他今天还牙疼．速战速决．．．．．．

２５分钟后．．．京伦，喝茶．．．．等我大伯下飞机．他今天从瑞典飞北京，听说开会．

啊，好久没见了．．．想起以前在他家门口的小山坡上烧烤，啊，特开心．不知道，瑞典现在啥变化啊．又想去了．

心情还是无比糟糕．但却很平淡．脑子反应不过来了．．．迟钝．．．发现很多人这么说我．

天亮以后，心里的灯泡憋了．因为在乎些什么．

凌晨4:50分.

洗了澡.找不到自己的牙刷,就挤了牙膏塞嘴里,用手指当牙刷.

其实跟没刷一样,吃牙膏,也许更贴切.乱.

看了老贺的博客,没敢留言.也怪了.他博客也讨厌我了.开了4次都死机.点它就死...

这就是命了.不逃了.累了.

突然想起2年前,和弟弟一起的日子,我们的党,<忽悠党>.活动主要是忽悠我妈和他妈,然后出去玩.

在学院长大的孩子....哎..都比较惨.

我和弟弟,去家乐福买菜,真的像家里人过日子...哈.特幸福.

可惜最后答应给他做饭的我变成了吃客.....弟弟第一次做饭....有模有样....大厨啊.

那时候真好啊.

希望以后的日子,也和我们忽悠党一样,很快乐.

为什么,我伤心的时候还能笑啊,我噻.而且,比较绝的是,我不是苦笑.

绝对不苦中作乐~~~~~

乐的洒脱点,坦克.

受老廖影响,在听离歌.

想留不能留,才最寂寞.

是吧.我觉得是.也很痛苦.

不知道,为什么很喜欢老廖.因为她的可爱,她的无厘头.

无厘头爱无厘头.

我趴在床上,创伤.

最近很情绪化,其实我明白,但总想让表姐安慰我.不长大.

Every night in Beijing,我的情都在这儿．所以还不算那么寂寞．

我想把一些留给我曾爱的那个人，可我想应该没必要．他不需要，我也不寂寞吧．

想能，不能留，不算太寂寞．真的．我习惯被人冷落．

海阔天空,我最爱的家驹他们的歌.我每天都听,每一天都感动.无人能代替.

想死.

我想改变一下自己.

我想犯浑.做个坏孩子.虽然天赋不够.

精神上,我有那音乐,我不会不听的东西.

现实,我有最爱我的外公外婆...够了.好朋友很多.但不属于我.我特知道.但我还是特别爱他们,特别特别.

我要怎么做大家才明白我的爱呢.

我在乎所有的朋友.

但今天,我谁也不想再理,给我点时间.约我吃饭什么的,还是可以的.

我到底在想什么.我受打击了.kO救我........我想睡觉,睡到死.

我刚下去吃完了鸡蛋,发现父亲真是一特奇特的高级动物.不包皮煮的鸡蛋里流蛋黄了(液体状)...跟煎蛋流黄似的....在爸爸的心中煮鸡蛋都要如此讲究.....他做的是6分熟,我觉得.黄儿在嗓子眼儿里粘住了.

这就是幸福的感觉吧.

我爸怎么那么可爱,缺点那老多,但我却更加喜欢他.

今天把开开心心,我特在乎的老贺给惹了.

而且,我特茫然,在上岛,和他说着说着眼泪就下来了.

我好象老干这种事儿.

表姐老让我要自我反省.但我确实不知道该怎么做了.特没想到一个字的玩笑...可以威力那么大.而且还是老贺,那一开心的人.

我巨爱我的朋友.特在乎,和家人一样.永远不会生他们的气.不管发生什么都不会讨厌他们.因为我信任他们.因为我爱他们,所以他们怎么对我我都不会生气,就怕别人烦我.(有时吃点小醋)

我一直觉得自己还挺能与人沟通的.总考虑别人的感受,可那感受却不是他们需要的.现在发现.

我想我觉得我不可能每个人都这么去想,而且每个人又不一样.我怕了.彷徨.

我爸在楼下给我煮鸡蛋呢..我确实饿了.

心情极差.没什么能缓的了.觉得对不起老贺,但心里还是很憋.

误会没有美丽的.真让我讨厌.人特好的两个人怎么能特不好.

我要去吃鸡蛋了.真想有一天海阔天空去.自己自由地消失掉....其实. 但牵挂太多了.我知道鱼和熊掌不可兼得的道理,但我却又想吃鱼又想吃熊掌.

下辈子特想当回自私自立,没朋友那种人.不知道为什么.突然特想.

我脑子就是特简单其实,快乐也很单纯,但伤心总是很无厘头,很小孩,很不理解.

我还活着呢,好象,要不没法吃鸡蛋去了.爸爸第一次煮东西给我吃.

脑交战.

今儿，我撂上岛了．

哭了．

因为我对不起老贺．

不该和他开玩笑．因为我不知道他会不高兴．

他以为我生他气，然后骂他．其实我从来不会因为那种事情而生气的．

我会包容大家的一切．我的生气，只有吃醋而已．

对不起，老贺．对不起．